Le Belle Scoperte

[BERNA]

Le scoperte più strane, divertenti, incredibili e inutili- Se tu urlassi per 8 anni, 7 mesi e 6 giorni, produrresti abbastanza energia
sonora per riscaldare una tazza di caffe'. (Non mi sembra che ne valga la pena)
- Se tu producessi costantemente flatulenze per 6 anni e 9 mesi, il gas
risultante fornirebbe energia equivalente a quella di una bomba atomica. (Questo
potrebbe avere piu' senso)
- L'orgasmo di un maiale dura 30 minuti. (Nella mia prossima vita voglio essere
un maiale...ma come hanno fatto a scoprirlo, e PERCHE'?)
- Per sbattere la tua testa contro un muro sono necessarie 150 calorie all'ora.
(Non riesco a lasciar perdere quella cosa dei maiali)
- Umani e delfini sono le uniche specie che fanno sesso per piacere. (E' per
questo che Flipper sorride sempre?...e i maiali hanno orgasmi di mezz'ora? Non
mi sembra giusto)
- Chi usa la mano destra vive, in media, nove anni piu' a lungo dei mancini. (Se
sei ambidestro che ne fai una media?)
- Una formica puo' sollevare 50 volte il suo peso, puo' trascinare 30 volte il
suo peso e cade sempre alla sua destra se intossicata. (Ma i contribuenti pagano
le tasse per sovvenzionare questo tipo di ricerche?)
- Gli orsi polari sono mancini. (E chi lo sa? E come lo hanno capito? E
soprattutto chi se ne frega? )
- Un pesce gatto ha piu' di 27.000 papille gustative. (Ma cosa ci sara' di cosi'
saporito sul fondo di uno stagno?)
- Una pulce puo' saltare una distanza pari a 350 volte la lunghezza del suo
corpo. E' come se un uomo potesse saltare da un capo all'altro di un campo di
calcio. (mezz'ora... ma ti rendi conto?? E perche' proprio i maiali?)
- Uno scarafaggio decapitato sopravvive nove giorni prima di morire. (Che
schifo)
- Il maschio della mantide religiosa non puo' accoppiarsi finche' la sua testa
e' attaccata al corpo. La femmina da' inizio all'accoppiamento decapitando il
maschio. (Tesoro, sono a casa. Metti la testa sul ceppo che stasera ho
voglia...)
- Alcuni leoni si accoppiano piu' di 50 volte al giorno. (Nella mia prossima
vita voglio comunque essere un maiale...qualita', non quantita')
- Le farfalle sentono i sapori con i piedi. (no comment)
- L'occhio dello struzzo e' piu' grande del suo cervello. (Conosco persone
cosi')
- Le stelle marine non hanno cervello. (Conosco anche persone cosi') E quindi..
in conclusione.. maledetti maiali!

[sleepyhollow]

ah ah, grande!!!!
ma dove le hai trovate queste cose????

[BERNA]

Bah, in giro si trova di tutto..
Come questo...

> TRE MOTIVI PER DIRE CHE GESU' ERA IRLANDESE:
Non si è mai sposato
Non ha mai avuto un lavoro fisso.
La sua ultima richiesta è stata qualcosa da bere.
> TRE MOTIVI PER DIRE CHE GESU' ERA
> PORTORICANO:
Si chiamava Jesus.
Aveva costantemente guai con la legge.
Sua madre non era sicura di chi fosse suo padre.
> TRE MOTIVI PER DIRE CHE GESU' ERA GRECO:
Parlava gesticolando.
Beveva vino ad ogni pasto.
Lavorava nel settore delle costruzioni.
> TRE MOTIVI PER DIRE CHE GESU' ERA NERO:
Chiamava tutti "fratello".
Non aveva un indirizzo fisso.
Nessuno lo voleva assumere.
> TRE MOTIVI PER DIRE CHE GESU' ERA
CALIFORNIANO:
Non si tagliava mai i capelli.
Era sempre scalzo.
Ha inventato una nuova religione.
> E FINALMENTE, LA PROVA CHE GESU' ERA ITALIANO:
E' andato a lavorare nell'impresa di suo padre.
Ha vissuto in casa fino a 33.
Era convinto che sua madre fosse vergine.
Sua madre era convinta che lui fosse Dio.

[blackdiamond]

LA PUBBLICITA' VUOLE FARCI CREDERE CHE...

La famiglia italiana media è costituita dal padre che non raggiunge i 30 anni, la madre ne ha 20 e i figli hanno solo 10 anni in meno di loro, ovviamente tutti sani e bellissimi.

Lei fa la mantenuta, infatti è sempre a casa che sforna torte e biscotti, innaffia le piante oppure si mette in perizoma e si lascia fotografare sul balcone dai vicini e quando ha il ciclo si arrampica sugli alberi oppure si butta col paracadute.

Lui ovviamente è un super manager, lavora 2 h al giorno, va in ufficio in elicottero, e prende sui 10 mila € al mese per poter mantenere il casolare di campagna, la moglie e i 5 figli.

I figli miracolosamente non litigano mai, vanno bene a scuola, sono ubbidienti e l'unica cosa che chiedono è la loro merendina preferita e l'unica disgrazia che potranno mai combinare è una macchia di cioccolata sulla maglietta (ma a quella ci pensa la nonna).

Si fa sesso ogni giorno in ogni angolo della casa.

Vieri sa cos'è l'ADSL.

Quando ti ammali, se prendi una medicina ti passerà tutto in 30 secondi.

I tuoi colleghi di lavoro sono tutti fotomodelli/e al di sotto dei 30 anni

Il capo non ti dice niente se ti becca col walkman o se fai disegnini in riunione.

Se ti metti a ballare il tango in mezzo alla strada non ti prendono per schizofrenica.

Quando fai una passeggiata ti può capitare di incontrare Antonio Banderas o Sean Connery.

Se non hai voglia di cucinare, tuo marito e i tuoi figli si accontentano benissimo di una scatoletta di carne gelatinosa e ti ringraziano pure.

Quando è ora di cena tutta la famiglia si riunisce e fa una danza rituale con un camaleonte.

Quando litighi col tuo ragazzo, fuori dalla porta ce n'è un altro pronto a consolarti.

Le donne semplicemente adorano avere il ciclo e ti raccontano tutte contente com'è bello avere ½ m di cotone in mezzo alle gambe.

I neonati non sporcano mai i pannolini e la prima cosa che imparano è cambiarsi da soli. Se pisciano, pisciano una strana acqua blu...

Del Piero ha confidenza con gli uccelli (no, forse questa è vera...)

Non c'è mai traffico e tutte le strade passano per vallate stupende dove ci sei solo tu!

Tua nonna fa yoga, ginnastica artistica, ti porta ai concerti, ti dà il numero di telefono del cantante e corre a portarti i vestiti perché tu, povera nipotina, hai voluto fare il bagno nuda.

Giochi a basket e sei contento di stare a perdere tanto pensi alla tua macchina nuova. Che è una Fiat...

Tu vai in giro e tutti ti ringraziano per aver fatto la spesa.

[blackdiamond]

La lingua italiana

Un cortigiano: un uomo che vive a corte
Una cortigiana: una mignotta

Un massaggiatore: un Kinesiterapista
Una massaggiatrice: una mignotta

Un professionista: un uomo che conosce bene la sua professione
Una professionista: una mignotta

Un uomo di strada: un uomo duro
Una donna di strada: una mignotta

Un uomo senza morale: un politico
Una donna senza morale una mignotta

Un uomo pubblico: un uomo famoso, in vista
Una donna pubblica: una mignotta

Un uomo facile: un uomo con il quale è facile vivere
Una donna facile: una mignotta

Un intrattenitore: un uomo socievole afabulatore
Una intrattenitrice: una mignotta

Un adescatore: un uomo che coglie al volo persone e situazioni
Un'adescatrice: una mignotta

Un uomo molto disponibile: un uomo gentile
Una donna molto disponibile: una mignotta