Le barzellette più squallide!

[LORIN]

Un carabiniere ferma un'automobile, si avvicina al finestrino e domanda all'uomo:
"Ha bevuto?"
L'uomo, molto tranquillamente e con accento spiccatamente inglese, risponde:
"Certamente! Stamattina si é sposata mia figlia e siccome non amo le cerimonie religiose, sono uscito a bere qualche birra. Poi, durante il buffet, mi sono bevuto due bottiglie di ottimo vino italiano. E infine, per festeggiare in bellezza, ho bevuto con il mio consuocero due bottiglie di whisky invecchiato 20 anni"
Il carabiniere, visibilmente irritato, gli dice:
"Lei ha capito che sono un carabiniere e vi ho fermati per fare l'alcol test?"
E l'inglese, sempre molto pacato:
"Si, mi é tutto chiaro. E lei ha capito che quest'automobile è inglese e la sta guidando mia moglie dall'altro lato?"

Questa ve la racconto, ma vi dico subito che non è una barzelletta: è successa veramente
Due carabinierivanno in pronto soccorso, non ricordo bene per quale motivo. Alla fine di tutti gli accertamenti necessari, parlano col medico di pronto soccorso. Finita la spiegazione, il medico dice:
"Tutto chiaro no? Tanto voi siete poliziotti, non carabinieri"
Uno dei due tira fuori il distintivo e lo mette sul tavolo: "Maresciallo dei Carabinieri".
Il doc guarda un po' stupito il distintivo, poi si rivolge al Carabiniere e gli dice:
"Ah. Allora si sieda che glielo rispiego"

hi hi hi hi hi hi hi hi hi hi

[Joey]

Un carabiniere ferma un'automobile, si avvicina al finestrino e domanda all'uomo:
"Ha bevuto?"
L'uomo, molto tranquillamente e con accento spiccatamente inglese, risponde:
"Certamente! Stamattina si é sposata mia figlia e siccome non amo le cerimonie religiose, sono uscito a bere qualche birra. Poi, durante il buffet, mi sono bevuto due bottiglie di ottimo vino italiano. E infine, per festeggiare in bellezza, ho bevuto con il mio consuocero due bottiglie di whisky invecchiato 20 anni"
Il carabiniere, visibilmente irritato, gli dice:
"Lei ha capito che sono un carabiniere e vi ho fermati per fare l'alcol test?"
E l'inglese, sempre molto pacato:
"Si, mi é tutto chiaro. E lei ha capito che quest'automobile è inglese e la sta guidando mia moglie dall'altro lato?"

Questa ve la racconto, ma vi dico subito che non è una barzelletta: è successa veramente
Due carabinierivanno in pronto soccorso, non ricordo bene per quale motivo. Alla fine di tutti gli accertamenti necessari, parlano col medico di pronto soccorso. Finita la spiegazione, il medico dice:
"Tutto chiaro no? Tanto voi siete poliziotti, non carabinieri"
Uno dei due tira fuori il distintivo e lo mette sul tavolo: "Maresciallo dei Carabinieri".
Il doc guarda un po' stupito il distintivo, poi si rivolge al Carabiniere e gli dice:
"Ah. Allora si sieda che glielo rispiego"

[nonchalance]

Ah, partiamo già così?

to continue

[Beta]

to continue

[Joey]

[LORIN]

hi hi hi hi hi hi hi hi

ce n'era un'altra su di lui che diceva:

Son tornato perchè l' Italia va a puttane!

[Beta]

Ci ho impiegato un attimo, ma mi ha fatto schiantare

[Tatore77]

Ci ho impiegato un attimo, ma mi ha fatto schiantare

Io un po' più di un attimo

[Angus71]

io ho capito subito che si riferiva alla meloni
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scherzo, l'ho capita veramente

[LORIN]

MATRIMONIO AL NORD: si va in chiesa, appena terminata la funzione ci si reca al ristorante..massimo 60 persone, primo, secondo, frutta e dolce. Alle 17 termina il matrimonio e tutti si ritirano alle proprie case..

MATRIMONIO AL SUD: : Sveglia ore sei, le signore preparano la borsa mettendo dentro la busta di 300 euro e 3 paia di scarpe (che poi si levano una volta seduti al tavolo)..si va in chiesa, 150 persone..''maronn quant è fatt ruosso lu figlio di michele'' ''cummà com iamo? ''e se spusato pure Franchino'' ''chissâ sta mugliere com è''..terminata la funzione ognuno ha in mano 4kg di confetti lanciati a tipo guerra in iraq, ci si mette in macchina e si va in carovana a suonare il clacson come una vittoria al mondiale..si arriva al ristorante dove li avanti aspettano già 250 persone che non sono andate in chiesa e hanno preferito fare un aperitivo ( 7 campari e 4 spumantini ) una volta che le 400 persone si sono sedute si inizia : 3 antipasti, 2 primi, 2 secondi, sorbetto e vari tipi di fritture...tra una portata e l'altra si 'abballa' a ritmi elevati..di solito ballano il maschio e la femmina, invece no, balla la signora con la signora perche i propri mariti sono al tavolo a discutere: ''quant salsa ha fatt?'' ''l'uoglio com è ghiuto chist anno?'' ''camerièè la buttiglia era bucata, cangialla!''...dopo tutto questo si passa al bouffet serale (al 60% finisce sempre)..si balla di nuovo e a mezzanotte vai con il primo di nuovo...verso l'1:00 di notte il marito si alza: '' me iamungenne mo,magg stancato''...è il turno delle anziane: '' camerièè porta 3-4 vassoi che aggia purtá la rrobba da mangiá a lu cane e li iatti' (che poi verrà mangiato il giorno dopo da loro)
! si torna a casa senza cravatta, senza giacca, camicia con 3 macchie di sugo e 5 di vino..la moglie va in cucina e trova il marito che mangia nel vassoio alle 2 di notte.. ''ma che cazzo, mangi ancora??
e la risposta è : ma pecchè, che cazz n aimo mangiato oggi?!?!
E vissero tutti felici e contenti ...amen

[nonchalance]

[Beta]

[nonchalance]

È così, no?!

[Beta]

È così, no?!

Certo, sia la posizione del bambino che il braccio della mamma

[LORIN]

Antica Roma.
Nerone compie gli anni e gli amici per ingraziarselo cercano di fargli regali stupendi.
Uno gli regala 100 schiave nubiane.
Un altro una collezione di statue.
Un altro una villa sulla Cassia.
Ma il potente Nerone, che gia' tutto possiede, sdegna i regali e anzi fa frustare i donatori.
Ad un tratto arriva un amico che gli regala una doppia fila di cristiani crocefissi da Roma ad Ostia.
Nerone prende il cavallo e parte per ammirare insieme al donatore il regalo.
Cosi' nota che i crocefissi sembrano cantare; infatti muovono le labbra.
Incuriosito si avvicina per sentire cosa cantino e sente:

Spoiler:

"Tanti auguri a te, tanti auguri a te...".